DO SANGUE DO BOI E DO PAVIO

Diante do bombardeio de tantas notícias ruins com que somos diariamente alvejados, resolvemos escrever sobre assuntos mais amenos, como as histórias que se segue que, apesar de impróprias para menores, trazem-nos boas recordações de pessoas com que vivemos por longos anos.
As histórias são verídicas e colocam, em destaque o poeta e professor Antonio Viçoso Magalhães, de saudosa memória.
Sabem, todos que o conheceram que o professor Viçoso tinha um lado espirituoso, varias vezes reveladas em nosso convívio.
Inteligente e culto era ele uma pessoa que “perdia o amigo, mas não perdia a piada’, especialmente se ela fosse boa...
Lá pelos idos da segunda metade dos nos 50, na portaria do Colégio São Paulo, à espera de um automóvel que iria levar o Bispo Diocesano Dom Delfim Ribeiro Guedes, de volta a Leopoldina, estávamos nós, mais Cônego Ivo, S. da Cunha, Professor Viçoso, o Bispo Dom Delfim e o Prof. Ildeu, “batizado” por alunos irreverentes com o apelido de “Lalau Camisola”, pelo fato de usar jalecos em suas aulas...
Entre um assunto e outro, Prof. Ildeu aproximou-se do ProfessorViçoso e mostrando os cabelos que “ornamentavam” o peito do seu amigo, disse:
“Um simples olhar para o peito do Professor Viçoso vai demonstrar que o homem realmente veio do macaco!”.
Grande mal estar se formou, acompanhando aquele silêncio que precede as tempestades.
O sangue fervendo nas veias, Professor Viçoso se recompôs e retrucou, com a conhecida ênfase:
-Se somos ou não descendentes do macaco, eu não sei! Tenho apenas uma certeza: o meu peito ficou cabeludo assim depois que eu MAMEI na sua Mãe!
Desnecessário dizer que o silêncio se fez absoluto...
Em outra ocasião, na Sala dos Professores do Colégio Estadual, durante um intervalo de aula, Dona Cléria Ticon foi entrando e, em alta voz, contava a novidade:
-Triste destino o da mulher que trabalha no Matadouro Municipal! Bebendo de uma só vez, cinco litros de sangue de boi!
Diante da perplexidade geral, professor Viçoso fez a pergunta que todos gostariam de fazer:
-O que aconteceu com a pobre mulher? Está internada ou já morreu?
-Ainda não morreu, respondeu Dona Cléria – mas já “evacuou” quatro quilos de chouriço!
Debaixo de sonoras gargalhadas, Professor Viçoso não perdeu a classe e saiu-se com essa:
-E muito pior aconteceu com uma amiga minha que, desesperada, pegou uma banana de dinamite, acendeu o pavio e, para tentar o suicídio, enfiou a dita cuja nos órgãos genitais, à espera da terrível explosão!
Sem perceber que estava caindo numa armadilha, Dona Cléria, visivelmente transtornada, comentou:
-Estou realmente curiosa! Nunca ouvi falar em algo semelhante, mas quero saber se ela morreu ou não, qual o fim da história?
-O final da história – concluiu o professor Viçoso, é que a mulher não morreu porque, na última hora, ela fez xixi e apagou o pavio...